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      本人早熟,很小就知道喜欢女孩子,知道男女不同,看见漂亮的女孩子还会不好意思。大约13的时候,一个调皮捣蛋的朋友,神神秘秘的喊我去他家,我不知道怎么回事,他压低声音告诉我:“有好看的东西。”我紧跟着去了,然后他把家里所有的窗户关起,拉上窗帘,再把门反锁,打开电视机和录像机,我第一次看见异性的裸体,感觉那么明晃晃、白花花的。后来感觉那时的眼神很贪婪。具体是什么情节我已经忘记了,只记得是外国的妞,当时一下子,所有男女之间的隐秘全部知道了。我和朋友眼镜直勾勾的看着屏幕,只觉得一团火从哪里升起,只管长大了嘴,腿都软了。耳朵听着房外的一举一动,那个时侯,一点点微小的动静都能让我们的汗毛竖起来。原来是朋友的爸爸看完后,藏得不深,被朋友找到了,约我共享。在这提醒各位朋友,家中有小孩的,一定把这些个东西藏好。


      从那以后,我们当着女孩子的面走过时根本不瞧她们,等到错身后,恨不得能用眼睛把她们花花绿绿的衣服、裙子弄掉,看到胸前好像有些东西的女孩子,就一直猜想长的什么样子。这样的日子一天一天过去,我们也越来越大,家长一直想不通我们为什么学习上不用功,我想是因为有一半的脑子在想象这些吧。


      我的学习一直中不溜溜,总算混到了高中,前两年根本没戏,身边的女孩子看着都是一个比一个爱学,我也经常看着那些被裹得紧紧的身段瞎想。转折出现在第三年,有个女孩子,暂且叫她萍吧,比我大一岁,那个时侯她19岁,不知道什么原因也经常晚自习过后溜出来和我们男生在一起,她不吭气,就在一边静静的坐着,我记得她有时也会和我们一起喝啤酒、点燃香烟,记忆最深的就是一袭白裙映衬在月光下,特别像仙子,那个时侯我们的话不多,我最感惊奇的就是她喝酒、吸烟,那个时侯是很少有女孩子这样做的。慢慢的熟悉后,有时我没有烟抽了就请她帮我买,她也同意的。


      放假后,大多数人都回家了,她也跟我去了我家,我后来才知道她的母亲走了,父亲是继父,她很不想回家的。我到现在都不知道我的爸爸妈妈当时怎么想的,出于对客人的尊重或是碍于面子,总之没有让我很早就出去和他们一起干活,只有我俩在家,当时我很想把她那个了,可是没有胆子。她来来回回、隔三岔五到我家来玩,终于有一回我喊她吃饭的时候,她背对着我的,我在她的屁股上拍了一下,她很惊奇的嘤咛了一声,但是没有强烈的反对的迹象,这声嘤咛对我来说感觉很爽,没有强烈的反对意味着我以后还能这样啊,想想啊,那个时侯,女孩子多肉的屁屁对于我们是多大的诱惑啊。在后来的交往中,我经常故意被她气倒,随即报复她,最大的就是按着打屁屁,其实并不是真打,真摸才对啊,她也在被报复后继续语言“压迫”我,我就再继续打她的屁屁……现在想想,感觉有点过家家的味道,是不是她也想被打的啊。那时的胆子能大到这个份上,已经不错了。


      这样让我神经紧张的日子持续了一段时间,我的胆子也越来越大,把她全身压住也没有遭到强烈的抵抗。终于又一次,我再也不能压抑住欲望了,在一次戏耍中,我假意咯吱她的胳肢窝,手在她的胸前曲线上来回刮擦,她只顾着笑,思想斗争很久,终究没有胆子把手放进去,但是那样的刺激已经足够让我面部发烫了。那次的第二天,我又故技重施,把她压住咯吱,当时心说死就死吧,突然把手伸进衣服里面,快速的来回几次,手掌已经能够明显的感觉到鼓鼓的肉感的球球,去他奶奶的,抓吧,手突然进入了她的胸罩,我感觉到充实的丰盈,她惊叫一声,不动了,我抓住机会笨拙的开始揉面团,左边、右边……都这样了,估计亲她也不会反对吧,就这样,也亲上了,没到5分钟,我就涨的不行了,放开她去小便,回味刚才的事情,感觉幸福来了,很销魂。后来的日子里,我和她都逐渐的对对方的身体进行了探索,每一次都是那样销魂,尤其是她的手畏畏缩缩的抓住我的魂的时候,我感觉整个宇宙都在我身边,我拥有无比强大的力量。


      距离第一次看碟6年后,我终于亲手摸到了那神秘的所在,当我的轻轻手指进入她的密道时,我感觉我的魂上的力道大了许多、速度也快了许多,我也展开了速度,当她示意我到她身上的时候,我在她耳边说:“我们现在还不能这样。”其实我真的很想的,鬼知道那时候怎么想起了责任。她听完那句话后,把滚烫的身子紧紧的贴在我身上,八爪鱼似的缠着我。我们就这样扣扣摸摸的又过了几个月。那个时侯我每天都是精力充沛,早早的赶到学校,晚晚的回家,只想和她在一起,很幸福。后来我才知道,我爱上她了,爱她的人、爱她给予我的一切,我也愿意把自己交付给她。终于有一天,我们缠绵的时候,我把我的魂放在了她赤裸的肚子上面,肉体的摩擦促使我想碰碰她的小妹妹,轻轻的摩擦、剧烈的喘息,我只记得她的身体在动,忽然,我的魂被什么卡住了,头头的一半在一个狭小的里面,我知道在哪了,喉头一紧,再也顾不得天王老子是谁了,身体往前一用力,我差点哭出来,这是一个怎样的感觉啊,万种念头汇集头顶,她也啊的一声不剧烈扭动了。所有经历过的朋友应该都知道,以后你再怎么样爽,都不会超过第一次的,因为那是整个魂都飞起来的时候。心想:都这样了,就继续吧,我学着脑海深处的样子做起运动,两进两出,就完事了,当时还想着,难道以后都是这样几下就完事的吗?那么录像带上怎么这么长时间?结合我自己的经历,看到好些人发的第一次就很勇猛,真的很假。第一次的时候,我最深的记忆就是两个人都是全身发烫,烫的不得了。


      没过多久,我想念那种销魂的滋味,又要来了一次,这次已经没有顾忌了,我们都是全身心的投入,反正都已经突破最后的底线了,记忆中,不到2分钟我就又败下阵来,但是那种销魂的感受很好,有一点很幸运,前两次都没有把握好,直接在里面射了,幸好没有造出第二代。两次后,我想要接着来,萍却再也不让,我欲火中烧,问她原因,她也不吭气,任我怎么挑逗,就是不放开腿了,我又不想强迫她,我们在这方面就这么僵持着,其他的时候,我们更是形影不离的。记不得多久了后,我们到一个同学租住的小房子里面玩,听歌,其他的同学没事也喜欢去的,那天是周末,其他的人都回家补营养去了,剩我们两个,小房子很偏僻,另外一边租住着一个单身汉,也出去了,时值下午,萍穿着白裙,我摸着萍的大腿,湿润、带有皮下脂肪那种女人特有的弹性,我忍不住了,坚持要和她做,她坚决不让。小房子紧挨着路,虽然来往的人不多,但是窗户很大,又是白天,她怕。我这次实在是脱不下她的衣服,我只好掏出我的坚硬的东西,往她的腿间放,在她的挣扎下,我将她的内裤翻到了一边,就从那小小的缝中找到了我向往的地方,做的时候,单身汉回来了,隔着一个门,他还跑进来,我对他说:“信不信我打死你,看什么看。”他表情怪异的出去了。这一次时间长了许多。


      事后,萍告诉我,前两次她很痛,所以认为这种事一直都会这样,所以才不让我那样的,我问她这次痛不,她说,怪的很,这次不痛了。以后我们就经常做这个,随着高考日益临近,我们经常很绝望、很伤感,学习之余,经常一起喝酒,酒后继续激烈的结合。我回家的时间越来越晚,后来经常两三天才回去一次,我和她时刻黏在一起。(在这我要感谢看管女生宿舍的大妈的懒惰,萍宿舍的所有女同学,拉起帘子,她们就当我不存在,让我拥有了一生中最美好的时光)因为各自感觉要分开了,我们开始闹别扭,一边要定心学习、一边要分出精力爱和被爱,别扭之后,通常使是我们伤心的时候,两个人的悲伤合在一起,我们只有疯狂地做爱,在萍的宿舍里面、拉上帘子,我们顾不得帘子边边缝缝能露出春光,也顾不得光线的作用我们的一举一动人家能看见影子,我们只知道要拥有对方,恨不得融化成一体,只能尽可能的压低床吱吱呀呀的声音。那段时间是我一生中最美的时光。


      以后的日子甜蜜、痛楚、伤感、短暂,上大学前的最后一个晚上,她住在我家,我们又一次疯狂的爱爱了。


      大学时,我们各自一方,那时候的联系主要靠写信。在一个“十一”长假里, 我终于忍耐不住去了她所在的城市,我找到我的一个在那里上学的死党,拿了他的身份证,用他和我的在一家小宾馆里登记了一个双人间。白天感觉漫长难熬,吃完晚饭后,天已经黑了,告别了我的死党,我和萍来到宾馆。因为当时都是学生,也是第一次到大城市,我告诉了她房间号码,我们先后去了房间。房间设施很简陋,除了两张床,一个破破烂烂的柜子,基本没有什么了,没有电视、没有洗浴的地方,但是对于我来说,这已经很好了,能够给我们提供空间。


      我们在一起说话,白天到处逛很累,开始她睡在另一张床上的,等我喊她来,她才来到我的床上。那时天气很冷了,我们都穿着毛衣毛裤了,相拥在一起,我们互诉离开几个月里的点点滴滴,忍不住的我吻了她,闲着的手去摸索她的胸前,虽然已经摸过无数次,但是我总是觉得摸不够,层层的衣物挡住了我的手,因为没有暖气,很冷,我没有脱她的衣服。从她的呼吸中,我感觉到了她也渴望。大家想什么都不用言语交流的了,我褪下她的裤子,她的腿冰凉,我把她的腿放在我的腿中间取暖。几个月没有见过,以至于我抚摸她的时候手都是颤抖、急切的。我轻轻的爱抚她的小妹妹、翘翘的屁屁,偶尔会将一根指头浅浅地在她的洞口进出,我能感受到她压抑的情感,因为害怕,她不敢放声,只是用身体肌肉的张弛告速着我她正在享受,我的东西也被她越撸越紧,再不上马,我怕我控制不住了。


      实在忍不住了,我将她放正,翻身到她的上方,用膝盖轻触她的腿,她会意地将腿分开。我握着我的东西,在她的洞口边轻轻地磨,紧紧是这样,我都差点控制不住。当我将东西开始深入的时候,我的感觉是那么的好、那么的销魂,全身的感觉器官仿佛都来到下身,而她喉咙里发出的急速吞咽声,急促的鼻息都让我醉。我缓缓的来来回回,动用所有的器官感受这销魂的时刻。我记得碟片上那些个男人真的很猛,碟片上的女人很享受的样子。我也想很猛的来一次,也让我的萍儿好好的享受一次,可是往往事与愿违的,我尽管很慢很慢的在活动,但是感觉还是来的很快,我赶紧停止运动,把它压制住了。如此往复了几次,我发现我很容易就来感觉,现在想起来真是后悔,没有考虑她的感受,临界点的那种感觉,控制几次真的不容易。


      我喜欢她的臀部,在我实在不能忍受快感的诱惑前,我伸手抱起了她的屁股,让我能深深地进入她,能最近的接触她,几次大力抽插后,我放出了我的精华。白天的疲劳让我无法再继续,我很快就睡着了。随后的几天,我们虽然在一起,却再也没有做爱了。


      接下来的日子现实、残酷,那次的销魂,留下了隐患,她怀孕了。在那个时代,在那个都在上学的年代,这是绝对不能被接受的。我把身边所有能借钱的人的钱都借了,到了萍儿所在的城市,我感觉到萍儿很慌张,我们感觉孤独无助,不敢去大医院,找了个小门诊,在那,就是在那个小小的门诊,我百感交集地在门外等,脑子里面想了很多很多。待到萍儿出来的时候,我看到了萍儿苍白的脸,我不知道她在里面受了多大的罪,苍白的脸已经说明了一切,我心痛万分,我只恨自己只图一时的快乐,忽略了萍儿,要她为我的不负责任受罪,我恨不得杀了自己。萍儿的眼神呆滞,我知道她再苦也不会流泪了,因为她的眼泪在她的妈妈去世的时候已经流干了。我像一个犯了大错的孩子一样等待她的发落,她却只是虚弱的告诉我,不是你的错,我却能感觉到她已经不属于我了,因为她的声音听起来很飘渺,没有往日的那种柔情。因为时间紧迫,我必须得返回我所在的城市,我将身上除路费外所有的钱给了萍儿,希望她养身体,为此我还了一年的帐。虽然经常只能吃馒头,喝白水,我不怕,我怕的是萍儿的心走远。


      怕什么就来什么,随后的日子里,萍儿的来信越来越少,直到再也没有。我彷徨、挣扎,我不知道为什么会变成这样。放假回到家,我第一个做的事情就是去她家找她,第一年没有见到,第二年也没有见到,第三年,我见到她了,但是多了个人,多了个小小的婴儿,她只是目光在婴儿身上,对于我的问话的回答仿佛就是来自九霄云外一样的感觉,孩子是她的,她已经成婚了。我无奈的离开了,因为压不住思念的情,我在那段时间里,经常晚上在漆黑的夜里骑车十几公里偷偷地去她家,只为在窗外悄悄地看她一眼。


      渐渐地,她淡出了我的视线,现在再也没有了联系,后来的几年里,我就像一只狼,不是残暴的狼,是受了伤的那种,什么事情疯狂、刺激我就干什么,做所有的事都会想起她,现在我已经忘了当时是怎么把她从心里一点一点去掉的,迄今为止,她和我的发生的一切一直在我脑海深处,虽然我是如此的恨她,以至于我恨透了女人,以为自己会终身不娶,老天不会给我一段姻缘的。


      经过这么多年的磨砺,我现在淡定了,在心里留下的只是我感谢她。感谢她让我将压抑很久的、随时会让我走向不归路的日子远去,感谢她陪伴我渡过了人生岁月中一段自我感觉很幸福的日子。同时也希望我曾经给她带去的伤害也随着岁月的流逝远走,我祝愿她现在幸福,比和我在一起幸福就好。


      这一段日子,我无悔,因为我曾经拥有过如此绚烂的青春,在我的人生长河中写下过灿烂的一笔。


      这里是没有人认识我的地方,我将藏在心底多年的秘密写出来,空出一把心锁去锁别的东西,感谢论坛创设了这样的平台。各位看完的朋友,在分享我的秘密的时候,请注意好好教育您的孩子,千万别让他们感觉家庭不够温暖,另外,也请您热爱自己的爱人,想想她(他)对你的爱,想想你给您的爱人造成的伤害。


      衷心希望大家家庭美满,幸福!


      【全文完】




      
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